Inciso da un idiota alle 01:11 di lunedì, 23 giugno 2008
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Kawabata Yasunari - Il paese delle nevi
Il piacere che gli procurava il suo nuovo hobby dipendeva infatti dalla impossibilità materiale di vedere i balletti occidentali eseguiti da orientali.
Una prova di cio'era il suo reciso rifiuoto di studiare il balletto eseguito alla maniera giapponese.
Non c'era nulla di piu' comodo che scrivere sul balletto avendone una conoscenza puramente libresca.
Un balletto che egli non aveva mai visto era un'arte di un'altro mondo.
ERA UN MISTERIOSO SOGNO AD OCCHI APERTI, UN CELESTIALE POEMA.
Egli chiamava il suo lavoro ricerca, ma in effetti si trattava di libera, sbrigliata, fantasia. Preferiva non assaporare il balletto nella tangibile realta', ma piuttosto deliziarsi ai fantasmi della sua immaginazione evocati dai libri e dalle fotografie occidentali.
Era come amare una donna che non avesse mai visto.
Una prova di cio'era il suo reciso rifiuoto di studiare il balletto eseguito alla maniera giapponese.
Non c'era nulla di piu' comodo che scrivere sul balletto avendone una conoscenza puramente libresca.
Un balletto che egli non aveva mai visto era un'arte di un'altro mondo.
ERA UN MISTERIOSO SOGNO AD OCCHI APERTI, UN CELESTIALE POEMA.
Egli chiamava il suo lavoro ricerca, ma in effetti si trattava di libera, sbrigliata, fantasia. Preferiva non assaporare il balletto nella tangibile realta', ma piuttosto deliziarsi ai fantasmi della sua immaginazione evocati dai libri e dalle fotografie occidentali.
Era come amare una donna che non avesse mai visto.
Inciso da un idiota alle 03:41 di sabato, 07 giugno 2008
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"La domanda è:
è meglio un'opposizione credibile,
o piuttosto un'incredibile opposizione?
L'opposizione credibile
la lasciamo meditare sulle sue sconfitte elettorali;
quello che avete di fronte a voi stasera è l'incredibile opposizione tour '94."
La storia è ciclica, e la merda che ogni volta ti torna in faccia, ogni volta sembra puzzare meno.
1948 - De Gasperi - De Gasperi - De Gasperi - De Gasperi - Pella - Fanfani - Scelba - Segni - Zoli - Fanfani - Segni - Tambroni - Fanfani - Fanfani - Leone - Moro - Moro - Moro - Leone - Rumor - Rumor - Rumor - Colombo - Andreotti - Andreotti - Rumor - Rumor - Moro - Moro - Andreotti - Andreotti - Andreotti - Cossiga - Cossiga - Forlani - Spadolini - Spadolini - Fanfani - Craxi - Craxi - Fanfani - Goria - De Mita - Andreotti - Andreotti - Amato - Ciampi - Berlusconi - Dini - Prodi - D'Alema - D'Alema - Amato - Berlusconi - Berlusconi - Prodi - Berlusconi - 2008
|
Amato: Andreotti: Berlusconi: Craxi: D'Alema: De Gasperi: Fanfani: Leone: Moro: Prodi: Rumor: Segni: Spadolini: |
** ** **** ** ** **** ****** ** ***** ** ** ** ** | 2008: Silvio Berlusconi lascia 2 lunghezze indietro bestie nere quali Andreotti & Craxi; pareggia i governi "legittimi" di De Gasperi e morde il calcagno del cadavere di Moro. |
Inciso da un idiota alle 11:57 di martedì, 27 maggio 2008
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mmmh...ma chi è che si connette da terni dando direttamente l'url?
Sarè?
Inciso da un idiota alle 05:46 di martedì, 13 maggio 2008
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Qualche post si leggerà male, qualche post, peggio....ma non è che posso aggiorna' tutto quanto insomma.
Inciso da un idiota alle 12:37 di giovedì, 08 maggio 2008
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Cogito et sum
...
ergo?
...
ergo?
Inciso da un idiota alle 11:19 di
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l'Europa è persa in trance
in Alexander Platz come in Piazza del Duomo
l'Europa è persa in trance stupidamente
I miei amici anche, i miei amici anche
sotto la NATO e il patto di Varsavia
in Alexander Platz come in Piazza del Duomo
l'Europa è persa in trance stupidamente
I miei amici anche, i miei amici anche
sotto la NATO e il patto di Varsavia
Inciso da un idiota alle 04:29 di lunedì, 07 aprile 2008
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Inciso da un idiota alle 03:21 di martedì, 01 aprile 2008
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Ascanio Celestini - Prospettive per un bambino di 9 anni all'inizio del terzo millennio
"Io sono un bambino di 9 anni e vivo all'inizio del terzo millennio: mi chiamo Pancotti Maurizio e tutti in classe mi dicono che sono deficiente. Me lo dicono perchè sono ciccione, è per questo che me lo dicono.
Me lo dice pure Robertino Casoria, che è amico mio.
Lui dice che me lo dice, perchè se non me lo dice fa pure lui la figura del deficiente. Mi dice - "Io penso che tu sei solo ciccione, no pure deficiente!".
Io da grande non voglio più essere ciccione:
ma diventerò mai grande signora maestra?
Gli scienziati a Nairobi hanno detto che tra 50 anni finisce il mondo ,ma che millennio è un millennio dopo 50 anni è già finito; è come l'anno scolastico che dura solo una settimana, come l'ora di geografia che finisce dopo un minuto. Io adesso c'ho nove anni signora maestra: significa che quando finisce il mondo non sarò manco andato in pensione.
Se è vero che tra mezzo secolo finisce il mondo, si potrebbe festeggiare! Come si fa con gli anniversari degli avvenimenti passati. Tanto la fine del mondo non è un avvenimento che si potrà festeggiare dopo che è successo: non festeggeremo mica il cinquantesimo anniversario dalla fine del mondo perchè il mondo sarà già finito da cinquant'anni e noi saremo mangime per marziani signora maestra.
Così mi immagino che per il cinquantesimo, PRIMA, della fine del mondo, ci siano grandi festeggiamenti. Mi immagino che perfino dio in persona scende sulla terra per l'evento e allestisce una prova generale del giudizio universale: come si fa per le simulazioni dei terremoti nelle scuole che tutti fanno finta che sta tremando la scuola per il sisma e si fa l'evacuazione senza panico; e poi purtroppo, signora maestra, la scuola nostra, non casca mai.
Invece la prova generale del giudizio universale si fa, perchè tra cinquantanni finisce il mondo davvero.
Insomma signora maestra, io mi immagino che quel giorno dio fa tornare sulla terra tutti i morti di tutti i tempi per fare la prova generale.
E non solo quelli che hanno vissuto per davvero, veramente eh! Ma pure personaggi di fantasia come Paperinik, il mostro di Lochness.
Per strada è pieno di gente vera e finta, viva e morta.
Come per esempio che ne sò: i sette re di roma che giocano a calcetto coi sette nani signora maestra!
In attesa che arriva dio per la prova generale del giudizio universale i padroni delle religioni mondiali si incontrano perchè sicuramente la maggior parte di loro perderà il lavoro.
Per esempio:
se c'hanno ragione i cristiani, signora maestra, mussulmani ebrei eccetera che fine faranno?
E se c'hanno ragione gli ebrei, che ne sarà del cristianesimo e dell'islam?
E se per caso il dio che sta arrivando è proprio Allah, che ne sarà di tutti gli altri?
E se invece ci stanno i dei della grecia? Manitù? Buddah?
Signora maestra, Buddah mi sta simpatico perchè è ciccione, e nessuno lo chiama deficiente come fanno con me...vabbè insomma comunque....per strada i predicatori, perchè ci stanno pure i predicatori, i predicatori dicono che dio non sarà mica secco secco come Gesù cristo tutto pelle e ossa;
dicono che questo sarà un dio potente, oltre che onnipotente:
robusto come un camionista!
Non entrerà in città col somaro, c'avrà la monovolume;
e non si accontenterà di camminare sull'acqua, lui c'andrà a parcheggiare la macchina.
Questo diranno i predicatori nel giorno della prova generale del giudizio universale signora maestra.
Ma finalmente signora maestra, finalmente in serata arriva dio in persona davanti ai padroni di tutte le religioni: finalmente si svela il mistero!
E dio signora maestra, dio non è quella specie di superman che dicono i predicatori.
1- dio non è ne bianco ne americano, dio è di origine mediorientale: e gli islamici sono contenti.
2- però arriva mangiando un panino al prosciutto, e gli islamici non so' più tanto contenti. Adesso i contenti sono i cristiani.
3- però dio è anche donna. E nemmeno i cristiani sono più tanto contenti. Adesso tra i cristiani, l'unico contento è Milingo anche perchè dio è arabo, donna e pure negra, sposata, divorziata, co' na squadra di figli tutti illegittimi.
4- però attualmente dio donna convive co'n'altra donna. E adesso non è più troppo contento manco Milingo.
E infine signora maestra, pare che dio sia pure atea.
I padroni di tutte le religioni gli dicono:
"Dio, Dio tu sei fuorilegge per qualsiasi tipo di fede!"
"Però non c'ho vizi!" - dice dio - "Fumo solo 'na canna ogni tanto!"
I padroni delle religioni gli fanno: - "Ma dì un po', t'ha visto qualcuno arrivare?"
"Credo di no!" - fa lei, cioè dio.
"E per i prossimi cinquantanni, fino al giudizio universale quello vero, non ti farai più vedere?"
E dio, cioè lei - " No " - gli dice - " non ci penso per niente! ".
" Meglio così" - fanno i padroni delle religioni.
Signora maestra, fuori sta facendo scuro, e terminata la prova generale del giudizio universale i morti se ne tornano nelle tombe;
invece i vivi si infilano a casa di corsa, è domenica, siamo in tempo per il posticipo di serie A che, eccezionalmente in questo anniversario importante, è trasmesso in diretta a reti unificate.
A metà del primo tempo già nessuno parla più di dio e della fine del mondo che ci sarà tra cinquantanni.
Signora maestra, io sono un bambino di nove anni all'inizio del terzo millennio. Mi chiamo Pancotti Maurizio e tutti in classe mi dicono che sono deficiente; me lo dice pure Robertino Casoria che è amico mio. Mi dice: - "Ti dico che sei deficiente solo per non fa' brutta figura davanti a tutti, ma io penso che non sei deficiente; penso che sei solamente ciccione" - così quando stiamo insieme non mi chiama deficiente, mi chiama solamente ciccione.
Signora maestra, Robertino Casoria è il mio migliore amico, anche lui è un bambino di questo terzo millennio che durerà solo cinquantanni. Anche Robertino Casoria, morirà senza andare in pensione.
Me lo dice pure Robertino Casoria, che è amico mio.
Lui dice che me lo dice, perchè se non me lo dice fa pure lui la figura del deficiente. Mi dice - "Io penso che tu sei solo ciccione, no pure deficiente!".
Io da grande non voglio più essere ciccione:
ma diventerò mai grande signora maestra?
Gli scienziati a Nairobi hanno detto che tra 50 anni finisce il mondo ,ma che millennio è un millennio dopo 50 anni è già finito; è come l'anno scolastico che dura solo una settimana, come l'ora di geografia che finisce dopo un minuto. Io adesso c'ho nove anni signora maestra: significa che quando finisce il mondo non sarò manco andato in pensione.
Se è vero che tra mezzo secolo finisce il mondo, si potrebbe festeggiare! Come si fa con gli anniversari degli avvenimenti passati. Tanto la fine del mondo non è un avvenimento che si potrà festeggiare dopo che è successo: non festeggeremo mica il cinquantesimo anniversario dalla fine del mondo perchè il mondo sarà già finito da cinquant'anni e noi saremo mangime per marziani signora maestra.
Così mi immagino che per il cinquantesimo, PRIMA, della fine del mondo, ci siano grandi festeggiamenti. Mi immagino che perfino dio in persona scende sulla terra per l'evento e allestisce una prova generale del giudizio universale: come si fa per le simulazioni dei terremoti nelle scuole che tutti fanno finta che sta tremando la scuola per il sisma e si fa l'evacuazione senza panico; e poi purtroppo, signora maestra, la scuola nostra, non casca mai.
Invece la prova generale del giudizio universale si fa, perchè tra cinquantanni finisce il mondo davvero.
Insomma signora maestra, io mi immagino che quel giorno dio fa tornare sulla terra tutti i morti di tutti i tempi per fare la prova generale.
E non solo quelli che hanno vissuto per davvero, veramente eh! Ma pure personaggi di fantasia come Paperinik, il mostro di Lochness.
Per strada è pieno di gente vera e finta, viva e morta.
Come per esempio che ne sò: i sette re di roma che giocano a calcetto coi sette nani signora maestra!
In attesa che arriva dio per la prova generale del giudizio universale i padroni delle religioni mondiali si incontrano perchè sicuramente la maggior parte di loro perderà il lavoro.
Per esempio:
se c'hanno ragione i cristiani, signora maestra, mussulmani ebrei eccetera che fine faranno?
E se c'hanno ragione gli ebrei, che ne sarà del cristianesimo e dell'islam?
E se per caso il dio che sta arrivando è proprio Allah, che ne sarà di tutti gli altri?
E se invece ci stanno i dei della grecia? Manitù? Buddah?
Signora maestra, Buddah mi sta simpatico perchè è ciccione, e nessuno lo chiama deficiente come fanno con me...vabbè insomma comunque....per strada i predicatori, perchè ci stanno pure i predicatori, i predicatori dicono che dio non sarà mica secco secco come Gesù cristo tutto pelle e ossa;
dicono che questo sarà un dio potente, oltre che onnipotente:
robusto come un camionista!
Non entrerà in città col somaro, c'avrà la monovolume;
e non si accontenterà di camminare sull'acqua, lui c'andrà a parcheggiare la macchina.
Questo diranno i predicatori nel giorno della prova generale del giudizio universale signora maestra.
Ma finalmente signora maestra, finalmente in serata arriva dio in persona davanti ai padroni di tutte le religioni: finalmente si svela il mistero!
E dio signora maestra, dio non è quella specie di superman che dicono i predicatori.
1- dio non è ne bianco ne americano, dio è di origine mediorientale: e gli islamici sono contenti.
2- però arriva mangiando un panino al prosciutto, e gli islamici non so' più tanto contenti. Adesso i contenti sono i cristiani.
3- però dio è anche donna. E nemmeno i cristiani sono più tanto contenti. Adesso tra i cristiani, l'unico contento è Milingo anche perchè dio è arabo, donna e pure negra, sposata, divorziata, co' na squadra di figli tutti illegittimi.
4- però attualmente dio donna convive co'n'altra donna. E adesso non è più troppo contento manco Milingo.
E infine signora maestra, pare che dio sia pure atea.
I padroni di tutte le religioni gli dicono:
"Dio, Dio tu sei fuorilegge per qualsiasi tipo di fede!"
"Però non c'ho vizi!" - dice dio - "Fumo solo 'na canna ogni tanto!"
I padroni delle religioni gli fanno: - "Ma dì un po', t'ha visto qualcuno arrivare?"
"Credo di no!" - fa lei, cioè dio.
"E per i prossimi cinquantanni, fino al giudizio universale quello vero, non ti farai più vedere?"
E dio, cioè lei - " No " - gli dice - " non ci penso per niente! ".
" Meglio così" - fanno i padroni delle religioni.
Signora maestra, fuori sta facendo scuro, e terminata la prova generale del giudizio universale i morti se ne tornano nelle tombe;
invece i vivi si infilano a casa di corsa, è domenica, siamo in tempo per il posticipo di serie A che, eccezionalmente in questo anniversario importante, è trasmesso in diretta a reti unificate.
A metà del primo tempo già nessuno parla più di dio e della fine del mondo che ci sarà tra cinquantanni.
Signora maestra, io sono un bambino di nove anni all'inizio del terzo millennio. Mi chiamo Pancotti Maurizio e tutti in classe mi dicono che sono deficiente; me lo dice pure Robertino Casoria che è amico mio. Mi dice: - "Ti dico che sei deficiente solo per non fa' brutta figura davanti a tutti, ma io penso che non sei deficiente; penso che sei solamente ciccione" - così quando stiamo insieme non mi chiama deficiente, mi chiama solamente ciccione.
Signora maestra, Robertino Casoria è il mio migliore amico, anche lui è un bambino di questo terzo millennio che durerà solo cinquantanni. Anche Robertino Casoria, morirà senza andare in pensione.
Inciso da un idiota alle 11:38 di lunedì, 10 marzo 2008
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commenti
Coppiere, ancora una bottiglia!
Per lei alzo il bicchiere!
Se troverà un mucchietto di cenere
dirà: «Per me si è consumato».
Per lei alzo il bicchiere!
Se troverà un mucchietto di cenere
dirà: «Per me si è consumato».
Inciso da un idiota alle 01:59 di venerdì, 07 marzo 2008
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